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España nunca ganará Eurovisión

Mon, 20 May 2013 14:07:00 +0200

España nunca ganará Eurovisión si no cambia el ‘chip’. Si se piensa como Raquel del Rosario que “ninguna posición es mala” después de sufrir el batacazo del pasado sábado en Malmö (Suecia), mal vamos. Si miramos hacia otro lado y nos quedamos sólo con que “tampoco hay que hacer dramas”, propongo llevar a Arturo Valls para la 59ª edición. Cae bien, lo mismo canta, que presenta, que te cuenta un chiste. O yo misma. Así de paso conozco Dinamarca. Si los descalabros son lo de menos para España, a TVE no le tiene que preocupar entonces que sea yo misma, o este gran ‘showman’, o cualquier ciudadano anónimo el que ponga sus patitas el año que viene en este país nórdico.

España nunca ganará Eurovisión si sigue apostando por canciones simples, puestas en escena discretas con fondos neutros e iluminación sencilla. ¡¡¡Esto no gusta al resto de países europeos!!! Ala, ya lo he dicho. Lo que convence son los buenos estribillos y las escenografías majestuosas. Vale, sí, tenéis razón, tampoco nos ayudó salir después de la llamativa puesta en escena de Finlandia, con beso lésbico de cierre.

¿O puede que nos traicionara ese vestido amarillo? ¿O que se desafinara en algunas notas? ¿O salir con los pies descalzos? Si es que no ha sido buena idea desafiar el maleficio de Remedios Amaya, que volvió de Múnich con ‘zero points’. ¡A quién se le ocurre también manejar una barca sin zapatos! Esto sólo te puede llevar a la deriva.

España nunca ganará Eurovisión —y en este último festival se ha apreciado que las afinidades políticas y culturales han quedado al margen, por lo menos para nosotros— si el jefe de delegación de TVE, Federico Llano, no cambia su actitud. Dicen de él que no colabora para que nuestro representante se promocione en fiestas de otros países —plataforma para darse a conocer entre la prensa extranjera—, que deja a su suerte a la prensa española y hasta que en su día reprendió a una de las coristas de Pastora Soler por hacerse una foto con un fan en Bakú (Azerbaiyán), espetándole con mala actitud que “no hemos venido de vacaciones”. ¡Uff, esto huele muy mal!

España nunca ganará Eurovisión si no promociona justamente a su representante y si éste se queda sin tour europeo, como le ha pasado este año a ‘El Sueño de Morfeo’, todo lo contrario que a la mayoría de sus rivales. Pensadlo, ¿cuántas veces habéis visto un fragmento del videoclip en los bloques ‘publicitarios’ de TVE? La promoción por esta vía ha sido este año prácticamente inexistente.

España ha perdido. Sí, pero también ha perdido este Festival. Ha sido el peor de los últimos años. Malas canciones, coreografías irrespirables que, en muchas ocasiones, no aportaban nada, sólo focos en el escenario y una realización pésima durante las votaciones. Para ser justos aquí tengo que corregir. La coreografía de Azerbaiyán, la que he pasado a denominar ‘El hombre y su sombra’, con Farid Mammadov y ‘Hold Me’ fue espectacular, incluso superior a la propia interpretación musical.

Poco más recordaré de este festival, a excepción también del solista de Rumanía que, con un atuendo propio del conde Drácula, puso la nota friki; o de la cantante de Ucrania que apareció en el escenario en brazos de un gigante que parecía haberse escapado de la serie ‘Juego de Tronos’.

De los nuestros, nada. No recordaré absolutamente nada. Tan sólo que su canción ‘Contigo hasta el final’ casi hace honor a su nombre, que los peores augurios se hicieron realidad y que, en vez de terminar la noche con un bonito ‘Sueño’, la despedimos con una pesadilla que costará a TVE 300.000 euros aproximadamente. ¡Pero qué más le da a la televisión pública desperdiciar su presupuesto si puede paralizar cuando quiera el rodaje de una gran producción como es ‘Águila Roja’!

Twitter: @VeronicaFdezGo

España nunca ganará Eurovisión

Mon, 20 May 2013 00:00:00 +0200

España nunca ganará Eurovisión si no cambia el ‘chip’. Si se piensa como Raquel del Rosario que “ninguna posición es mala” después de sufrir el batacazo del pasado sábado en Malmö (Suecia), mal vamos. Si miramos hacia otro lado y nos quedamos sólo con que “tampoco hay que hacer dramas”, propongo llevar a Arturo Valls para la 59ª edición. Cae bien, lo mismo canta, que presenta, que te cuenta un chiste. O yo misma. Así de paso conozco Dinamarca. Si los descalabros son lo de menos para España, a TVE no le tiene que preocupar entonces que sea yo misma, o este gran ‘showman’, o cualquier ciudadano anónimo el que ponga sus patitas el año que viene en este país nórdico.

España nunca ganará Eurovisión si sigue apostando por canciones simples, puestas en escena discretas con fondos neutros e iluminación sencilla. ¡¡¡Esto no gusta al resto de países europeos!!! Ala, ya lo he dicho. Lo que convence son los buenos estribillos y las escenografías majestuosas. Vale, sí, tenéis razón, tampoco nos ayudó salir después de la llamativa puesta en escena de Finlandia, con beso lésbico de cierre.

¿O puede que nos traicionara ese vestido amarillo? ¿O que se desafinara en algunas notas? ¿O salir con los pies descalzos? Si es que no ha sido buena idea desafiar el maleficio de Remedios Amaya, que volvió de Múnich con ‘zero points’. ¡A quién se le ocurre también manejar una barca sin zapatos! Esto sólo te puede llevar a la deriva.

España nunca ganará Eurovisión —y en este último festival se ha apreciado que las afinidades políticas y culturales han quedado al margen, por lo menos para nosotros— si el jefe de delegación de TVE, Federico Llano, no cambia su actitud. Dicen de él que no colabora para que nuestro representante se promocione en fiestas de otros países —plataforma para darse a conocer entre la prensa extranjera—, que deja a su suerte a la prensa española y hasta que en su día reprendió a una de las coristas de Pastora Soler por hacerse una foto con un fan en Bakú (Azerbaiyán), espetándole con mala actitud que “no hemos venido de vacaciones”. ¡Uff, esto huele muy mal!

España nunca ganará Eurovisión si no promociona justamente a su representante y si éste se queda sin tour europeo, como le ha pasado este año a ‘El Sueño de Morfeo’, todo lo contrario que a la mayoría de sus rivales. Pensadlo, ¿cuántas veces habéis visto un fragmento del videoclip en los bloques ‘publicitarios’ de TVE? La promoción por esta vía ha sido este año prácticamente inexistente.

España ha perdido. Sí, pero también ha perdido este Festival. Ha sido el peor de los últimos años. Malas canciones, coreografías irrespirables que, en muchas ocasiones, no aportaban nada, sólo focos en el escenario y una realización pésima durante las votaciones. Para ser justos aquí tengo que corregir. La coreografía de Azerbaiyán, la que he pasado a denominar ‘El hombre y su sombra’, con Farid Mammadov y ‘Hold Me’ fue espectacular, incluso superior a la propia interpretación musical.

Poco más recordaré de este festival, a excepción también del solista de Rumanía que, con un atuendo propio del conde Drácula, puso la nota friki; o de la cantante de Ucrania que apareció en el escenario en brazos de un gigante que parecía haberse escapado de la serie ‘Juego de Tronos’.

De los nuestros, nada. No recordaré absolutamente nada. Tan sólo que su canción ‘Contigo hasta el final’ casi hace honor a su nombre, que los peores augurios se hicieron realidad y que, en vez de terminar la noche con un bonito ‘Sueño’, la despedimos con una pesadilla que costará a TVE 300.000 euros aproximadamente. ¡Pero qué más le da a la televisión pública desperdiciar su presupuesto si puede paralizar cuando quiera el rodaje de una gran producción como es ‘Águila Roja’!

Twitter: @VeronicaFdezGo

Se calló La Voz

Mon, 13 May 2013 00:35:00 +0200

Es de esas noticias que te emocionan y te trastornan el día. Te trasladan a tu infancia y adolescencia, y te conducen inexplicablemente a visionar fragmentos televisivos que ya creías tener olvidados y que, de repente, te hacen reflexionar que ‘El tiempo es oro’, que vivimos en una continua ‘Parodia Nacional’ o que ‘La vida es juego’.

Sin llegar a conocerle en persona, me atrevo a decir que fue un hombre generoso. No le importó ceder su inconfundible voz a los grandes actores americanos como Roger Moore, Donald Sutherland en ‘Noveccento’; a Humphrey Bogart, en ‘La legión negra’, al personaje Kunta Kinte de la serie ‘Raíces’ y a Michael Caine. Otros, con voces sólidas y distinguidas como la suya, se las hubieran quedado para ellos. Él prefirió compartir sus cuerdas vocales con las grandes estrellas cinematográficas.

Ya no me imagino a Clint Eastwood sin su voz. Tampoco creo que lo haga el propio actor, que quedó impresionado cuando se oyó doblado en su día por el actor español. Lo siento por los seguidores de ‘La Guerra de las Galaxias’ y ‘Terminator’. Y de ‘Blade Runner’. Y de ‘Oficial y caballero’. Y de ‘El Rey León’. Las voces de Darth Vader, del replicante Roy Batty, del sargento Foley y de Mufasa ya no volverán a sonar igual, por muchas veces que visionemos las películas, porque sabremos que esas voces se han quedado sin su padre, albaceteño de nacimiento, barcelonés de adopción.

Ayer me conmovió entrar en la cuenta de Twitter de Constantino Romero y comprobar que escribió hasta hace muy pocos días. Y, por cierto, grandes tweets. Constantino Romero fue de esos presentadores con presencia rotunda en plató, con una conexión indiscutible con el espectador y con un gran sentido del humor. Nos regaló grandes momentos como invitado a programas ajenos, entre ellos en ‘Telepasión’, ‘Un, dos, tres…’ o con ‘Martes y Trece’.

Hoy, probablemente, esté leyendo allá donde esté todo lo que estamos escribiendo acerca de él tranquila y relajadamente, en un cómodo colchón Lo Mónaco, con su aire detectivesco de Pepe Carvalho, con la satisfacción de haber sido calificado como ‘la Voz de España’ y dispuesto a cerrar ya el telón.

Por mi parte, sólo me queda decirle:

“Sayonara, Constantino Romero”.

Twitter: @VeronicaFdezGo

Mejor tápate la boca

Mon, 06 May 2013 00:07:00 +0200

Porque una cosa son las meteduras de pata y otra bien distinta los comentarios ‘miserables’ de ciertos individuos que no saben aprovechar la potente plataforma que es la televisión para decir cosas sensatas y sólo se limitan a parlotear tonterías.

Para que me entiendan. Lo que comete día sí día no Toni Cantó desde que ‘saltó’ a la política son meteduras de pata —vale, lo confieso, de gran escala, aunque a los tuiteros nos hace más amena la jornada y nos lleva a contabilizar sus innumerables perdones públicos, que para eso él no da muestras de altivez—. Lo de Argi de Gran Hermano fue un comentario tan desafortunado que veo razones suficientes para justificar su expulsión disciplinaria del reality.

Se puede bromear con muchas cosas en la pequeña pantalla. Pero no con la banda terrorista ETA. No se puede decir “Yo sólo he ido a la manifestación para la vuelta de ETA” y, acto seguido, explicar que se trata de una broma. No se puede balbucear “que se jodan” como en su día hizo Andrea Fabra cuando Rajoy anunciaba un nuevo paquete de recortes y luego disculparse y, lo que es peor, acusar al partido de la oposición de “manipular” y “tergiversar” sus palabras. ¡Ya está bien, que no somos tontos, señora!

No quiero entrar en si Paolo Vasile se vio presionado o no por los anunciantes y la Asociación de Víctimas del Terrorismo para decidir sobre la expulsión directa de esta concursante que ha formado elenco del programa de su cadena que más alegrías le ha reportado desde que es consejero delegado de Mediaset España. Digo y, con conocimiento de causa, que sus desayunos son muchos más sabrosos las mañanas siguientes a la emisión del concurso por sus buenos datos de audiencia.

Sus razones habrá tenido para ser tan determinante y no voy a ser yo quien se las discuta, más que nada porque creo que hay ciertos comentarios que no se pueden ni deben pasar por alto en televisión.

Soy de las que pienso que no todo vale en la ‘tele’. De ahí que plantee si merecen la expulsión también del concurso los gemelos por bromear con la desaparición de Marta del Castillo. A su padre, Antonio del Castillo, no les han hecho ninguna gracia sus comentarios. A mí, como ciudadana, tampoco.

Como tampoco tolero ciertas actitudes desafortunadas. El presidente de las Cortes Valencianas, Juan Cotino, es en sí mismo un tipo desafortunado. Declaraciones desafortunadas, actitudes desafortunadas. Vamos, lo que en mi casa se llama una ‘joya’. Así lo pudimos ver hace unos días en el programa ‘Salvados’ dedicado al accidente de Metro de Valencia de 2006, tragedia que algunos han intentado silenciar.

Primero nos enseñó su sonrisa beatífica, después se le agrió el semblante, al final se quitó la máscara. Y lo más curioso, sin decir ni una sola palabra. Nunca una persona ha dicho tanto de sí misma sin despegar los labios. ¡Ah, sí, al principio nos presentó a su hermano por teléfono!

La prevención es la mejor medida. Ya lo dicen los médicos. Hay que lavarse las manos regularmente, con agua y mucho jabón. No hay que compartir ni cubiertos ni vasos. Hay que usar pañuelos desechables. Y, sobre todo, antes de decir un comentario desafortunado, mejor hay que taparse la boca. Tampoco olvides esto al estornudar o toser.

@VeronicaFdezGo

Prisioneras de su imagen

Mon, 29 Apr 2013 08:45:00 +0200

Hace unos días Internet me dio una buena bofetada al ponerme delante de mis narices el documental ‘Il corpo delle donne’ sobre la representación de la mujer en la televisión italiana. Y, desde entonces y con una buena dosis de indignación, no paro de hacer comparaciones con la nuestra. Si bien es cierto que el país por excelencia de los escándalos sexuales en la política presenta a la mujer como mero objeto decorativo —guapa, joven, con una sonrisa ideal y con escaso raciocinio para mi gusto—, aquí en España, aunque la figura femenina no está tan humillada ni maltratada, la distancia entre ambas no es tan grande como me gustaría.

Puede que me llaméis exagerada o que estoy un tanto chapada a la antigua, pero opino que la mujer televisiva actual está haciendo un flaco favor sobre todo a niñas y adolescentes, que reciben unos valores y códigos de comportamiento que se alejan años luz de lo que aprendimos las de mi generación en clase de ética.

Las hay de todo tipo. Las que se presentan gritonas, burdas y con poca sesera —véase ‘Mujeres y Hombres y Viceversa, paradigma de este tipo de féminas—; también las tenemos guapas, jóvenes, un tanto pícaras y que van de listillas —pulsen el botón de ‘Sé lo que hicisteis’ o de ‘Tonterías las justas’ para buscarlas— y que, además, se regocijan de su actitud infantil ante el asombro fingido de su compañero de trabajo, siempre hombre, al que se presenta como el inteligente de la pandilla. Y, claro está, si en el programa coinciden dos de estas listillas o de las burdas, el espectador tiene asegurada una pugna entre ambas porque aquí lo que no vale es que sobresalgan las dos.

Es triste ver cómo se utiliza el cuerpo de la mujer en nuestra televisión, esa cuya misión de informar, formar y entretener con calidad se está desvirtuando. Es más, dudo que guste vista desde ojos masculinos, o por lo menos desde la mayoría de ojos masculinos me gustaría creer.

Operaciones estéticas con el fin único de convertirse en objeto de deseo, conversaciones insulsas o comportamientos que rozan el estado más tonto del ser humano son protagonistas entre muchas comediantes de determinados programas que representan una vulgaridad que muchos antes sólo asociábamos con ciertos sectores sociales.

De ahí que me alegre sobremanera de los galardones que la pasada semana recibieron en los premios anuales de la Academia de la Televisión mujeres como María Teresa Campos, Adriana Ozores o Ana Blanco por su trabajo. Es lo que tiene no haber sido prisionera de tu propia imagen ni esclava de tu cuerpo.

Twitter: @VeronicaFdezGo

El diario de una televisión inteligente

Sun, 21 Apr 2013 23:17:00 +0200

Sí, cuando me observe la televisión, ese trasto que tanto odio cuando tengo que limpiarle el polvo un día sí y otro también para evitar que éste salga disparado cuando, al abrir la ventana del salón para ventilar, una ráfaga de aire le invita a hacer de las suyas por todo el habitáculo. Dicen y, anonadada me quedé ayer cuando esta información se topó conmigo, que las televisiones del futuro emitirán olores y observarán al televidente, en un esfuerzo por ofrecerle una programación más ajustada a sus gustos.

Para mí, celosa de mi intimidad como soy, esta idea me suena inquietante como poco y, si de mí dependiera, hablaría con la compañía china que está dejándose la piel —y algo más— en ello para que no sucumbiera también a los encantos de Google TV, plataforma con la que se reconocería a través de sensores y sistemas de reconocimiento de voz a quién está viendo la televisión en ese momento para proponerle una programación a medida. No digo que la idea no sea fascinante y que a más de uno se nos olvidara ya lo que es el botón del zapping, pero llegar a tal extremo me parece caer del todo en un abismo de barata manipulación, al que todavía no estoy preparada.

Disculpadme los anunciantes, a los que se os abre un abanico de posibilidades de crear y desarrollar mensajes más centrados en vuestros clientes potenciales, pero no termino de ver con buenos ojos la invención de estos orientales, a los que lo mismo les da vendernos el papel o la imprenta que la brújula o la pólvora. ¡Y qué decir de los olores! Aún no sé si interiorizar las palabras de la experta en televisión digital Shirlene Chandrapal sobre que los contenidos de esta televisión del futuro, además de hacerse más diversos y adecuados a los gustos del público, incorporarán olor y hasta tacto en sus emisiones.

Ya me estoy imaginando las primeras frases del diario de esta televisión inteligente al observarme: “Su mirada reflejaba incredulidad, su cuerpo se mantuvo hierático durante más de media hora pero, al final y tras mucho titubear, se vio tentada a presionar el botón de On y a comenzar a interactuar conmigo. Ya nunca más me negó y menos cuando le di la opción, a través de mi amigo incorporado de nombre Internet, de votar en un programa de televisión, enviar respuestas a un experto y dar opiniones sobre un tema del que se estaba debatiendo en ese preciso instante. Con el tiempo la unión entre ambas se estrechó y empezó a querer a los chinos… La tecnología de alta resolución 4K, usada por el cine y que no tardaría en llegar a todos los hogares, pronto la enamoró”.

En fin, no os fiéis. Esto es tan sólo lo que escribiría esta televisión inteligente en su diario. Yo a día de hoy me quedo todavía con la que inventó el ingeniero escocés John Logie Baird, con la que siempre me ofrece algo que me gusta y con la que jamás me mirará por el rabillo del ojo.

Twitter: @VeronicaFdezGo

El borrón de los recuerdos

Sun, 14 Apr 2013 20:29:00 +0200

Puede que algunos de vosotros hayáis visto la película ‘Eterno resplandor de una mente sin recuerdos’, en la que Jim Carrey y Kate Winslet son una pareja que acaba su romance y deciden eliminar todos los recuerdos del mismo para ahorrarse el trauma. Afortunadamente los malos recuerdos nos abandonan con el tiempo y, por desgracia, los buenos también. No hace falta que los científicos experimenten con ratones de laboratorio, como lo están haciendo, para descubrir cómo borrar recuerdos del cerebro. No es necesario alterar una proteína específica del mismo para buscar y eliminar recuerdos traumáticos a un nivel molecular. Nosotros solos ya nos las apañamos.

Si no decirme quién se acuerda ya de Jaime Cantizano, José Toledo, Lucía Riaño, Beatriz Montañez, Patricia Gaztañaga o Silvia Jato como presentadores de televisión. Nadie. No se acuerda nadie. Ni siquiera ‘Dónde estás corazón’ o ‘El Diario de Patricia’ como formatos innovadores en su día les han dado el privilegio de compartir en nuestra mente protagonismo con nuestros quehaceres rutinarios. Y lo malo no es que nadie se acuerde de ellos, sino que les hemos perdido la pista.

Puede que por tener tan reciente la marcha de tres grandes genios, cada uno en lo suyo, hoy todavía nos acordemos de José Luis Sampedro, Sara Montiel y Margaret Thatcher, y les hayamos dedicado la pasada semana tantas horas de televisión: que si minutos en todos los informativos nacionales, que si un especial en ‘¡Qué tiempo tan feliz!’, que si una entrevista íntegra en ‘Salvados’… Pero, ¿qué ocurrirá cuando pasen los días, los meses, los años? ¿Serán más privilegiados que Mariví Bilbao, Carlos Larrañaga, Emilio Aragón (Miliki) o Whitney Houston?

Me temo que no.

Por eso, ya seamos periodistas, médicos, actores, filósofos, políticos o músicos, no tenemos que esperar a que nos recuerden los demás porque sencillamente no lo van a hacer. Corrijo: no lo van a hacer pasado un tiempo. Y no me refiero a nuestros seres queridos, que siempre merodearán allá arriba, sino al entorno que sobre todo nos conoció por nuestra huella profesional o por nuestra contribución a la sociedad.

Y es que cada uno de nosotros vivimos en tres actos. El trascendental, en el que nos asomamos al mundo en algún ámbito y nos damos a conocer; el brillante y, finalmente, el combate contra la edad y la decadencia. Hagamos lo que nos apetezca en cada uno de ellos, sin miedo a los prejuicios, porque algún día… simplemente nos van a olvidar. Seamos quien seamos.

Twitter: @VeronicaFdezGo

La infanta que soñaba con una imputación y un jugador de balonmano

Mon, 08 Apr 2013 08:44:00 +0200

Su empeño en obviar al resto de príncipes casaderos europeos y contraer matrimonio con un jugador de balonmano, que con el paso de los años pasó de ser el yerno ideal que ensombreció a un tal Marichalar a ser duque avaricioso ‘em…Palma…do’ y que ‘sementaleaba’ propuestas, la precipitó, según dictó el juez con más agallas que pisaba los juzgados en ese Reino, apellidado Castro, a cooperar y ser cómplice de los delitos de malversación de fondos públicos cometidos por su marido y el socio de éste que, en sus años mozos, le enseñó al inexperto Urdangarin las artes de la corruptela.

Cristina de Borbón, que es así como se llamaba la infanta, siempre vio en su esposo al padre ejemplar de sus cuatro hijos y al hombre trabajador que se ganaba el jornal como podía para pagar el lujoso palacete de Pedralbes en el que vivían y que finalmente tuvieron que poner a la venta por siete millones de euros para hacer frente a la fianza millonaria que fijó el juez para él y su exsocio, una fianza de responsabilidad civil que llamaron solidaria.

Con el transcurso de los años no así lo vio su padre, el rey Juan Carlos I, más conocido tanto dentro como fuera de España por su papel ante el intento de golpe de Estado del 23-F. Su picardía frente a la vida así como otras tantas singulares destrezas, que se han quedado cogiendo polvo en los cuadernos de tantos y tantos periodistas que le seguían en sus escapadas nocturnas, le permitieron ver más allá de un rostro atractivo y porte caballeresco que, en poco menos de un año, dio la bienvenida a valientes arrugas y ojeras, y a una apariencia hierática.

Se desconoce si fue su padre el que la puso sobre aviso de las artimañas de su marido, ese que recibió ‘lecciones’ sobre cómo ocultar sus negocios en público, o si fueron las incesantes noticias en los medios las que le arrancaron de un tirón la venda de los ojos. Al parecer la aparición de unos famosos correos electrónicos revelaron una infidelidad continuada del duque con otra mujer y, hay quien dice, que fue el detonante para que la tensión de la pareja fuera total y se hablara de la posibilidad de una hipotética ruptura. Sin embargo, la ‘vox populi’ siempre tuvo claro que la infanta era conocedora desde un principio de los trapicheos de su cónyuge y que, como sarna con gusto no pica, según el refranero español, sentenciaron al unísono que cargara ahora con su particular penitencia.

Desde entonces se la veía en contadas ocasiones por la calle, casi siempre de camino a su trabajo, y jamás con una sonrisa. Con ojos tristes, que la traicionaban revelando la vergüenza que sentía y que enseñaban las constantes noches de insomnio que padecía después de haber soñado con una imputación y un jugador de balonmano.

No hizo falta que llegara dicha imputación para que ya quedara apartada de los actos oficiales de la Monarquía y, aunque su declaración el 27 de abril de ese mismo año en los Juzgados de un bonito lugar de nombre Palma se paralizó para resolver el recurso que presentó la Fiscalía Anticorrupción, sólo era cuestión de tiempo para que se la inmortalizara en una foto en la llamada cuesta de Urdangarin, dícese de la rampa que daba acceso al juzgado de José Castro y por la que en la fría mañana del 25 de febrero de 2012 ya desfiló el duque, consumido por los nervios y con la mirada descarriada por los ansiolíticos.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Interesante moraleja, ¿verdad?

Twitter: @VeronicaFdezGo

Rozar la muerte para contar

Sun, 31 Mar 2013 19:14:00 +0200

En estos días en los que esos que se hacen llamar católicos acérrimos han celebrado la pasión, muerte y resurrección de Cristo, a mí se me han agolpado en mi cabeza otro tipo de recuerdos. Noches de soledad en hoteles, lágrimas por sus familias, ruido de metralletas, atrevimiento desproporcionado por captar una instantánea, gritos de socorro, huídas en vano, un disparo. Silencio. Y finalmente José Couso.

Para el resto de la población son simplemente caras que ven en los informativos cuando se habla de esos países que tan poco les interesan como Siria, Irak o Somalia y que se ven incapaces de localizarlos a la primera en un planisferio. Para mí son héroes. Perdón, HÉROES. Aún recuerdo la cantidad de HÉROES que conocí tras las páginas del libro ‘Los ojos de la guerra’ de Manuel Leguineche y Gervasio Sánchez, un homenaje a Miguel Gil, asesinado en Sierra Leona. Lo que no recuerdo es ningún otro libro que me haya emocionado tanto.

Les molestan muchas cosas, entre otras, que les llamen locos. “Hay muchas mujeres que me dicen: eres una inconsciente”, cuenta la corresponsal de guerra Mayte Carrasco. “Es algo que no le dirían a un hombre. A un hombre le dicen qué cojones tienes”, matiza. Se encargan de escribir y contar para que las guerras no queden en el olvido, aunque ello signifique rozar la muerte, algo que nosotros puede que sólo acariciemos una vez en la vida. “Soy un superviviente (…). Todas las guerras son iguales en algo: siempre hay víctimas inocentes de las que nadie se acuerda”, contó Fran Sevilla, un experto reportero de conflictos armados en Centroamérica, Oriente Próximo, los Balcanes, Perú, Irak y Afganistán, cuando lo conocí hace años en mi facultad de Periodismo.

Perdonad si me equivoco, pero en pocas profesiones se reportan tantos sentimientos como en la suya, con un añadido, los alcanzan desde el frente. Si se os preguntara a cada uno de vosotros si os gustaría ser reporteros de guerra, al igual que a mí, lo más probable es que se nos agolparan de forma atropellada las excusas, tantas o más que las que ha dado Urdangarín para desvincular a nuestra infanta triste de las actividades ilegales del Instituto Nóos, las que dan nuestros políticos menos honrados para salvarse de las rejas o las que da ‘la princesa del pueblo’ para no abandonar definitivamente la televisión.

‘Informe Semanal’, ese veterano de los informativos de gran formato de las televisiones europeas y el segundo más longevo del mundo tras el estadounidense ’60 minutos’, que ayer cumplió 40 años en emisión con más de 2.000 semanas y 8.000 reportajes en TVE, nos ha enseñado su gran labor durante todo este tiempo, una labor que peligra sobre todo en España, donde la excusa de la crisis ha hecho que ya no se envíe a nadie o casi nadie a zonas de conflicto. Y digo excusa porque sí hay dinero para el espectáculo, el fútbol o para pagar los despidos improcedentes de los gobernantes que nos han robado y están empobreciendo a la clase media.

No soy demasiado partidaria de rendir homenajes a alguien después de muerto. Firmaría porque se los dieran en vida pero, después de 90 posts en este blog, veo necesario brindar un reconocimiento a todos ellos y, sobre todo, a una profesión de la que muchos huiríamos y que tantas veces queda plasmada en televisión en conexiones efímeras y piezas de menos de minuto y medio sin que el espectador les dé la importancia que tienen. Pero hasta que no cesen las guerras ellos allí estarán aunque soy de las que pienso, como Winston Churchill, que “una guerra nunca resuelve problema alguno. No hace sino plantear otros nuevos”.

Twitter: @VeronicaFdezGo

Propósito de enmienda

Sun, 24 Mar 2013 21:05:00 +0100

Cura: “Ave María Purísima”.

Detractor: “Sin pecado concebida. Padre, he pecado. He pecado por partida triple… Bueno, en realidad, ha sido de cuatro maneras”.

C.: “¿Y cómo se puede hacer eso Hijo?”.

D.: “Pues, como lo hace Raquel Mosquera cuando se tira a la piscina: a lo grande. De pensamiento, palabra, obra y omisión”.

C.: “Ya será menos…”.

D.: “No Padre, esta vez se equivoca. Hace un año me confesé de lo mismo, no con usted sino con su becario, hice propósito de enmienda y volví a pecar. Y este año este cocido tiene la misma pinta”.

C.: “Como dijo Juan Pablo II, es posible que, aún en la lealtad del propósito de no volver a pecar, la experiencia del pasado y la conciencia de la debilidad actual susciten el temor de nuevas caídas; pero eso no va en contra de la autenticidad del propósito, cuando a ese temor va unida la voluntad, apoyada por la oración, de hacer lo que es posible para evitar la culpa”.

D.: “Ahí le ha dado Padre. ¡Si es que fallo en la voluntad! ¡Y en lo de la autenticidad! Para mí ‘eso’ no es más que un teatro en el que los actores son todos los ciudadanos que durante el resto del año no pisan una iglesia ni se preocupan del prójimo, y a la tele la veo como un sedante. Ya sé que apenas selecciono los programas —el zapping es mi fuerte como a usted la castidad—, pero me siento un total desgraciado cuando estoy privado de ella a causa de ‘eso’, como ahora mismo estando con usted”.

C.: “No seas insolente Hijo, que te castigo rezando dos veces seguidas el rosario”.

D.: “No Padre, si no es por usted, ni por estar en este confesionario ni nada que se le parezca. Si es que yo disfruto más viendo a Víctor Sandoval confesarse con María Teresa Campos en ‘Sálvame’ o viendo el programa 1.000 de ‘El Hormiguero’ que con ‘eso’…

C.: “¿Qué con qué Hijo?”.

D.: “¡¡Con tragarme todas las procesiones de Semana Santa!! Como mi padre, mi madre —¡fíjese, que hasta la pobre pide permiso para abandonar el sanatorio durante estos días!—, mis hermanos, mis amigos, mis vecinos, los amigos de mis vecinos, los vecinos de mis amigos. Durante toda esta semana no hacen otra cosa. Ya sé que esta cruz es sólo una vez al año pero usted no se imagina cuánto pesa para mí, casi tanto o más que la que llevó Cristo camino del Calvario. Pero, por otro lado, también me siento culpable por volverle la cara a nuestros pasos semanasanteros, al de Nuestra Madre de las Angustias, al de Jesús en su Tercera Caída… Y al de La Santa Cena. Y al de La Soledad… Ya no digo de verlos a pie de calle, sino ni siquiera puedo mirarlos en las continuas repeticiones que salen por la tele, que bastante ‘marea’ con ellos”.

C.: “A quien nueve meses estuvo en la barriga de una loca, algo le toca”.

D.: “¿Cómo dice Padre?”.

C.: “Que a ver si te he entendido bien. ¿Me estás diciendo Hijo que te sientes incapaz de ver una sola procesión y que el hecho de que la tele se vuelque con la cobertura de este acontecimiento cristiano te produce malestar ya que ves todo ello como una parafernalia de los humanos? ¿Y lo ves así porque piensas que sólo se preocupan de reencontrarse con Cristo durante la Semana Santa mientras que el resto del año lo tienen más abandonado que los bancos tienen ahora a los chipriotas?

D.: “Más o menos Padre. Usted sí que sabe. Pero tampoco quiero ser un desagradecido con ese hombre que dio la vida por nosotros. Yo soy religioso pero a mi manera, no necesito que nadie me imponga una intensa actividad litúrgica durante estos días. Lo intenté el año pasado, cuando me aleccionó su becario, pero fracasé”.

C.: “No sufras por ello. Hay que ir poco a poco Hijo, como nuestro Rey cada vez que es operado nuevamente de alguna parte de su anatomía. ¿Y si este año, en vez de obligarte a ver procesiones, pruebas con las series que se van a estrenar sobre la vida de Cristo? ‘La Biblia’ esta misma noche o ‘María de Nazaret’ este viernes pueden ser un buen comienzo. Después ya llegarán otras. ‘Jesús’ y hasta te atreverás con ‘La Pasión de Cristo’”.

D.: “Pues no lo había pensado. Pero, ahora que lo dice, puede que sea buena idea. Nunca las sobredosis fueron buenas, ni siquiera las del dinero que a más de uno en nuestro país lo tienen con insomnio, ¿verdad? Son mejores las dosis pequeñas, las que caben en…sobres, al estilo Bárcenas para que apenas se noten, ¿no?”.

C.: “¡Así es Hijo, así es! (Ayúdeme Señor, que buen trabajo me va a dar este feligrés). Y si esto es todo, te absuelvo ya de tus pecados que los otros parroquianos me llaman. Y es que no puede el cura a la par, decir misa y confesar”.

D.: “Claro, claro. Vaya usted a su oficio Padre que yo tengo que trabajar mi propósito de enmienda”.

C.: “Entonces yo te absuelvo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo”.

D.: “Amén”.

Twitter: @VeronicaFdezGo

El 'marrón' del Papa Francisco

Sun, 17 Mar 2013 20:30:00 +0100

Sabes que todo lo que hagas y digas va a ser examinado con lupa. También lo que digan los otros de ti. Fíjate, que ya ha salido a la palestra esa novia que tuviste con 12 años, esa tal Amalia, que nos ha conmocionado a todos con la frase que le dijiste durante el tiempo que duró ese amor de adolescencia: “Si no me caso con vos, me hago cura”. Me sorprende lo claro que ya tenía por entonces su vocación, pronóstico de que es un hombre con la cabeza bien amueblada y sin atisbo de dudas sobre su misión actual en el Vaticano.

Me alegró saber que es un hombre sencillo, austero, lo de amante del fútbol y del tango me trae sin cuidado, que prefiriera ir en microbús con el resto de cardenales el día de su elección y dejar aparcado el Papamóvil y que, en su presentación oficial ante el mundo en el balcón de la basílica de San Pedro, vistiera únicamente la sotana blanca, sin la cruz de oro que han llevado otros papas y sin la estola, que sólo se puso para impartir su primera bendición. Me recordó, y no se ofenda, a estos curas de pueblo con los que te puedes ir a tomar un vino o a comer una parrillada, siempre a costa del prójimo claro está, antes de oficiar una misa. Y, que esto quede entre tú y yo, me gustaron mucho más sus zapatos que los rojos de Benedicto XVI, esos cuyo color en el Imperio Bizantino simboliza el poder.

Puede que peque de ingenua, pero me da que el poder no va contigo, con el primer Papa hispanoamericano y el primer jesuita que se convierte en sumo pontífice. Y más después de escucharte decir el pasado sábado que “cómo me gustaría una iglesia pobre y para los pobres”. Al parecer, también nos invitaste a “tratar de conocer cada vez más la verdadera naturaleza de la iglesia y su camino en el mundo, con sus virtudes y sus pecados”. Miedo me da, ¿sabe? Miedo a que salgan a la luz más casos de pederastas, a que no apueste por una reforma ‘radical’ de la curia y a que se empeñe en revisar la moral de los feligreses en vez de la del propio clero.

No dirás que no te hemos tratado bien. Cuando nos enteramos de que había fumata blanca todas las televisiones interrumpieron inmediatamente su programación habitual y modificaron su escaleta prevista de contenidos. Todas, menos Intereconomía, a la que le dio pereza quitar enseguida el spaghetti western ‘El clan de los ahorcados’, protagonizada por Terence Hill. Pero no se lo tengas en cuenta. Está pasando un mal bache por su segundo ERE. Después ya estuvieron hablando de ti largo y tendido.

Por la bienvenida que te dimos y por todo lo que ha venido a continuación, te quiero pedir algo a cambio. Ya sabes que los españoles tenemos fama de pedigüeños: pedimos trabajo, pedimos políticos transparentes y no corruptos, pedimos un sueldo digno y, por si fuera poco, pedimos una avalancha de reformas. Que si una reforma hipotecaria, que si otra en la justicia, que si una más en la enseñanza… Pero vamos Francisco, que ni caso. Tan sólo nos ha escuchado el Tribunal de Luxemburgo que ha ordenado la semana pasada la paralización de todos los desahucios. Que no es moco de pavo.

Pero lo que te quiero pedir a ti es harina de otro costal. Y en este punto dejo el tuteo aparte. Como Papa que es de la Iglesia del Tercer Milenio, esa que se sostiene con andamios cada vez más oxidados, le pediría una gran reforma en la que tuvieran su hueco los anticonceptivos —tan necesarios sobre todo en África para que la mayor parte de la población no se muera de Sida—, el aborto —es una lástima ver a bebés deformes—, los matrimonios homosexuales, los ‘bebé medicamento’ —¡no me diga que no es bonito que un niño con una grave enfermedad pueda tratarse con células madre sanas extraídas del cordón umbilical de su hermano!— y, por supuesto, nuestros muertos incinerados —¡qué bobada es esa de que somos fetichistas si guardamos en casa una urna con las cenizas de nuestros seres queridos!—. Piense en todo lo que le he dicho y actúe. De lo contrario, aquí termina nuestra conversación Su Santidad.

Huérfanos

Sun, 10 Mar 2013 21:18:00 +0100

Pero siempre se nos van los mejores, y no esos a los que les cuesta tanto el sano deporte de dimitir. Nos acaba de abandonar ‘Don Pablo’ por culpa de un cáncer de pulmón que jamás se hubiera imaginado en su etapa de ‘El Estudiante’, y no nos deserta el verdadero cáncer de corrupción que se contagian de forma fugaz nuestros políticos, como si de una pandemia se tratara, y con el que tenemos que convivir a través de nuestro televisor.

Pero siento deciros, sí, a vosotros, ministra Mato y compañía que, aunque os estáis esforzando por no abandonar el cosmos televisivo que nos llega a nosotros a través de ondas hertzianas, nunca llegaréis a tener un programa de televisión propio, como Hugo Chávez. Conformaros con compartir todos los que hay. Él sí que era un líder, para bien o para mal. Más para mal que para bien, pero su ‘Aló Presidente’ se emitió durante trece años por el Sistema Nacional de Medios Públicos de Venezuela. Ahora muchos venezolanos también se han quedado huérfanos. Pero sin desear que el número de nichos ocupados en los cementerios crezca, ¡bendito estado de orfandad! Ahora sólo queda trabajar para que la democracia venezolana sea homologable al de las democracias occidentales.

No soy la única que ve que nos estamos quedando huérfanos. El productor José Luis Moreno, avispado como pocos, nos ha visto muy faltos de padres y se ha sumergido en la ardua tarea de lanzar un canal de televisión nacional, no como el que os propuse en mi último post, sino de “entretenimiento con letras mayúsculas”, además de querer enseñarnos a vivir, “eso es lo que la gente está deseando escuchar y conseguir”, dice sin pizca de duda.

No es la primera vez que se erige en salvador de la audiencia. Claro que no. Ya nos lo demostró con ‘Noche de fiesta’, ‘La que se avecina’ o ‘Tú sí que vales’. ¡Pero mira que yo soy más de las que les gusta que les salve un gran héroe! Sí, tipo Rick, el oficial de policía de ‘The Walking Dead’, que regresa este jueves a La Sexta y que lo mismo le da enfrentarse a las hordas de zombies que a José Mota o a la familia Alcántara.

Asimismo he de reconocer que me he sentido muy a gusto con las comadronas que Telecinco contrató este pasado domingo para cuidarnos. A ver si Carlos Latre nos sabe mimar igual de bien con ‘Letris’, el nuevo concurso para las tardes de Televisión Española, y que busca la salvaguardia de la tele frente a ‘Atrapa un millón’, ahora perteneciente al Grupo Atresmedia, y ‘Pasapalabra’ de Telecinco, cadena que también se ha sentido muy desamparada en los últimos días por la Academia de la Televisión por sus sólo cinco nominaciones a los Premios Iris.

Soy optimista, aunque no tanto como Rajoy que se piensa que el problema del paro se va a solucionar. Pero sé que algún día nos dejaremos de sentir huérfanos. Tú y yo, todos nosotros. Será tal la avalancha de contenidos de calidad que habrá sitio para todos. No hará falta ir al EGM (Estudio General de Medios) para ver quién gana la custodia y se queda al cuidado de los telespectadores. No, desde luego que no hará falta llegar a tales extremos. Pero, mientras tanto, habrá que seguir luchando en los tribunales.

La tele que me parió

Sun, 03 Mar 2013 19:54:00 +0100

¡Cómo si ya vislumbrara a Ana Blanco dando sus últimos coletazos al igual que un pez se retuerce cuando lo sacan de su hábitat natural! Para ello precisamos de nostálgicos y amantes de los contenidos de calidad. Requisitos de los candidatos: haber sido seguidores de ‘Barrio Sésamo’, ‘Aplauso’, ‘El rescate del talismán’, ‘El precio justo’, ‘Las chicas de oro’, ‘Sorpresa, sorpresa’ y ‘Quién sabe dónde’. Abstenerse los famosos sin trayectoria profesional. Empresa a la que remitir el CV: Metamorfosis Televisiva, S.A.

Si de mí dependiera ya lo hubiera puesto en marcha, ni a una velocidad vertiginosa ni al ritmo que llevó el papamóvil en la despedida de Benedicto XVI. En el término medio está la virtud, o eso por lo menos decía Aristóteles. Ya en mis brazos le pondría un nombre, como a todo recién nacido. Siempre lo tuve claro, desde el primer momento de la gestación. A continuación, iría al registro y en los papeles escribiría, en el apartado de nombre: ‘La tele que me parió’. Así se llamaría el canal de televisión que buscaría la forma de comerse a cualquier ‘Madrid-Barça’, ‘Tu cara me suena’ y hasta al monstruo de ‘Sálvame’, con el padre de la Campanario incluido.

La novedad sería su punto fuerte. Odia los refritos; las calcamonías del tipo ‘¡Splash! Famosos al agua’ que, por cierto, se estrena esta noche; la telerrealidad y los tertulianos que lo mismo te hablan de salud o política que de cómo se cocina un plato de bacalao al pil-pil. En él habría espacio para todo que no para todos, ya que en la entrada se encontrarían el cartel de ¡Stop! personajes que como Paquirrín intentasen promocionar su nuevo single ‘Chica Loca’ como quien pretendiese restaurar la Sagrada Familia sin haber abierto un libro de arquitectura.

No os preocupéis que cumpliría con las tres funciones básicas de la televisión: informar, formar y entretener. Y, además, con las tres bien definidas. Y, por supuesto, para los más escépticos, no nos va a volver más gilipollas, aunque algunos ya lleven este cromosoma en su ADN, como reconoció el popular presentador Xavier Sardá hace unos meses. Habrá contenidos que nos trasladen al pasado de la mano de ‘Un, dos, tres…’, ‘Noche de fiesta’, ‘El Príncipe de Bel-Air’, ‘El Semáforo’, ‘Alf’ y ‘MacGyver’, ‘El Gran Juego de la Oca’, ‘Esta es mi historia’, ‘Humor Amarillo’… y apostaremos, cómo no, por la familia.

Porque todo ello forma parte de ‘La tele que me parió’. A mí y a muchos de vosotros. Esos programas, series, concursos… que conseguían que nos dejáramos de pelear con los hermanos y que no pestañeáramos durante el tiempo que duraba su emisión. Para nuestros padres era su tabla de salvación. De ahí que ahora muchos estén desesperados por encontrar un flotador adecuado y evitar así un naufragio seguro. Los domingos en familia, comiendo chuches, en un sofá en el que apenas cabíamos todos. Toda una utopía ahora.

Era una tele que se veía hasta en verano, incluso cuando lo pasabas en el pueblo con tus abuelos. ‘El equipo A’, ‘El Coche Fantástico’, ‘El Gran Prix’, ‘Salvados por la campana’, ‘Los vigilantes de la playa’, ‘La Bola de Cristal’. Y qué decir de ‘Verano Azul’. ¿Cuántas veces vimos a Pancho decir que Chanquete había muerto?

Eran otros tiempos, sí. Pero acabemos con el dicho de que ‘Cualquier tiempo pasado siempre fue mejor’. Porque simplemente no es verdad, a excepción de ‘Gran Hermano’, ‘Punto Pelota’, ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’, ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’… Uf! Esperad que tome aire. Pero… pensándolo bien, si una marca de chocolatinas ha conseguido resucitar a la gran Audrey Hepburn, ¿por qué la televisión actual no puede convertirse en ‘La tele que me marcó’? ¿Probamos? Todavía se aceptan candidaturas.

Famosos en remojo

Sun, 24 Feb 2013 13:44:00 +0100

Pero nuestros famosos están hechos de otra pasta. Y también nuestros creadores de formatos televisivos, aunque más que crear reinventan lo de fuera. Se atreven con todo. Su última idea ha sido poner a nuestros famosos, a esos a los que no hace tanto nos costaba encontrarle profesión reconocida, en remojo. Y por partida doble. ¿Estáis preparados? Porque vienen curvas y, algunas, son de las gordas. Y no lo digo solo por Falete.

Aquí en España no nos importa que la televisión reduzca cada vez más su inversión en cine español, ése que en el 2012 creó magníficas películas y que en este 2013 se volverá a ver privado de otros tantos millones de euros; no nos importa que Somoano recogiese el Premio Nacional de Televisión concedido a Fran Llorente; no nos importa que nuestros corruptos nos desafíen a través de la pequeña pantalla con miradas retadoras y peinetas y, por supuesto, no nos importa cómo se desarrolló el Debate sobre el Estado de la Nación. Hay quien dijo después que Rajoy arrolló a Rubalcaba por 27 puntos. Yo, sin embargo, creo que todos los partidos perdieron.

Aquí lo que nos importa es el cachondeo famosil. Bien lo saben las privadas. Desconozco si se han puesto de acuerdo o ha sido pura casualidad, pero tanto Antena 3 como Telecinco pretenden que próximamente nos acomodemos en nuestro sofá y les subamos la audiencia básicamente a base de saltos de trampolín. Se trata de dos concursos basados en sendos formatos internacionales prácticamente calcaditos entre sí. ‘Splash!: Famosos al agua’, en la cadena de Planeta, y ‘Mira quién salta’, en la de Vasile.

Falete, Miki Nadal, el cantante ciego Serafín Zubiri, el torero Canales Rivera, la actriz Teté Delgado, Miriam Díaz Aroca, el actor Juan José Ballesta, los ex triunfitos Natalia y Manu Tenorio, Edu Soto, La Terremoto de Alcorcón, la ex esquiadora Blanca Fernández Ochoa y Toñi Salazar; los famosos por los que se ha decantado Antena 3, cadena que está trabajando en el posible fichaje de Jesulín de Ubrique. Entiendo que para crear mayor expectación y atraer a un mayor número de masas aunque, a mi juicio, el valor añadido que podría aportar el torero es si a la vez que salta, canta.

Telecinco tampoco lo va a poner fácil en el ring de las audiencias. Uno de sus fichajes estrella ha sido el de Olvido Hormigos, la concejala socialista que saltó a la opinión pública por la difusión de un vídeo erótico a su amante. Ve una oportunidad en este concurso para darse a conocer mejor. ¡Pero si ya te hemos visto todo! ¿Lo has ‘Olvidado’? Pero esto no se queda aquí. La actriz Natalia Millán, la presentadora Sonia Ferrer, los colaboradores televisivos Nacho Montes, Lydia Lozano, Tamara Gorro y Beatriz Trapote, Raquel Mosquera, el jinete Álvaro Muñoz Escassi, el torero Víctor Janeiro, Verónica Hidalgo, que fue Miss España en 2005, Antonio Rossi…también participarán en el reality.

¡Uy, ante tanto nombre de famoso se me ha nublado la vista! Menos mal que el entendimiento lo tengo intacto. Y éste me dice que no me tire a la piscina por ninguno de los dos concursos. Porque ya advierte el refrán que “cada uno quiere llevar el agua a su molino y dejar seco el del vecino”. En fin, yo ya me mojé. Y tú, ¿te mojas?

Dime qué look llevas y te diré en qué cadena trabajas

Sun, 17 Feb 2013 20:03:00 +0100

Viendo el look de una u otra no nos es demasiado difícil adivinar para qué cadena de televisión trabajan. Doy por supuesto que a nadie se le ocurriría decir que la periodista Ana Blanco, con su traje de dos piezas meticulosamente planchado, trabaja para Telecinco, no porque en la cadena de Vasile no planchen, claro está; o que Luján Argüelles, con su vestuario tróspido en ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’, es la presentadora de noticias de La 2. Me atrevería a decir que, incluso en un gran puñado de veces, los telespectadores estamos más pendientes de la vestimenta de la presentadora que del mensaje que nos está transmitiendo.

Pero fijaos si es importante el estilismo en televisión que, según los expertos en comunicación, puede dotar o restar credibilidad a las noticias. Viéndolo así, cuántas informaciones nos habremos tomado por el pito del sereno. Y qué decir de las jugarretas que los trajes les han hecho a más de una, sonsacándoles hasta los colores. La última que recuerdo fue para colmo en el momento menos oportuno.

A menos de un minuto para dar las Campanadas de este año, el vestido de Paula Vázquez se rompió ante la mirada de cientos de televidentes que ya dudo si hubieran preferido ver bajar el carillón u otra cosa. Pero hay muchas más. ¡Será por malas pasadas! Algunas han provocado hasta llantos, como los de Tania Llasera cuando sufrió lo que más tarde llamó cariñosamente ‘el tetazo’.

Pese a que la ya mencionada Ana Blanco ha mantenido durante años el mismo peinado sin diferencias apreciables –bravo por la paciencia de su peluquero–, en los últimos tiempos TVE se ha ido modernizando gracias a la incorporación de nuevos rostros, como el de María Casado. Sin embargo, su hermana pequeña La 2 ha dado muestras en sus informativos de que siempre ha ido por otros derroteros alternativos. Peinados más arriesgados, looks más juveniles y ha tenido pavor a los clásicos trajes de chaqueta, decantándose más por las camisas informales.

En este sentido, Antena 3 está en un sin vivir. En su afán de igualar la calidad de sus informativos con los de la cadena pública, hay veces que roza la seriedad extrema, haciendo incluso mayores a sus presentadoras y, otras, últimamente las más, apuesta por colores poco apropiados para la pantalla, como el naranja, el amarillo o el verde lima. Incluso las prendas sin mangas se están haciendo muy populares en la cadena con una Mónica Carrillo o Susanna Griso que no tienen problemas en lucir sus brazos.

En Telecinco, convence lo informal. Aquí lo que gusta, aparte del espectáculo, es el cabello, al que miman como ninguna otra cadena. Sino fijaos en Carme Chaparro, Marta Fernández o Sara Carbonero. ¡Menudo revuelo se montó cuando la novia de Casillas se cortó hace unas semanas la melena! La Cuatro y La Sexta destacan por su atrevimiento, sobre todo esta última. Helena Resano, Mamen Mendizábal y Cristina Villanueva eligen ropa a la última y con mucho estilo, siempre de calle.

Es más, ahora parece estar de moda ponerse prendas de segunda mano para concienciar a la audiencia de que vivimos en tiempos difíciles. Ni que ésta no lo supiera ya con la tasa de desempleo del 25% que existe, los sueldos abusivos, los recortes, la huída de nuestro talento a otros países, la caída de la investigación…y todo ello gracias a nuestros corruptos. Sí, a nuestros corruptos tontos, de los que ya os hablé la semana pasada.

Mercedes Milá ha sido de las primeras en unirse a esta nueva tendencia de llevar prendas que ya se han puesto otras personas. De hecho, para las próximas galas de ‘Gran Hermano 14’ la veremos con ropa de este tipo desde la década de los 40, bien de marca o ‘low cost’. Todo lo contrario a lo que vimos ayer en los Premios Goya. Pero ya se sabe que en la gala de los premios del cine español lo que nos interesa…son los modelazos de las actrices. Quien gane es secundario. No nos engañemos.

Humor inteligente sobre tontos

Sun, 10 Feb 2013 21:13:00 +0100

En España no podemos presumir de estar a la cabeza en generación de empleo, de tener las pensiones más altas de Europa, de la eficacia de nuestro sistema educativo y de la agilidad de nuestra justicia. No. Pero sí podemos jactarnos de que en nuestro país estamos rodeados de corruptos. Corruptos en el poder, corruptos en los bancos, corruptos en los juzgados… Por haber, tenemos corruptos hasta en la realeza. Presuntamente, claro, aunque ya estoy cansada de tanto presuntamente cuando aquí el dinero que han trincado ya está ‘cantando’ por todos los rincones.

Pero no se equivoquen. En España no tenemos corruptos como los hay también en otros países de Europa, América u Oceanía. Aquí nuestros corruptos son tontos, tanto o más que como los describen nuestros cómicos en sus ‘sketches’. Si no no me explico cómo se pueden desviar 22 millones de euros a Suiza y pensar que el secreto quedará enterrado para siempre; cómo se pueden cobrar miles y miles de euros por trabajos que tu sociedad nunca ha llegado a hacer, siendo encima el yerno del Rey, y que las facturas no trasciendan tarde o temprano a la opinión pública; y cómo se tiene la caradura de consentir que el partido que te está dando de comer cada mes con una ingente nómina también te pague tus fiestas privadas y pensar que todo ese folclore quedará solo en familia. Estas desfachateces solo las podrían hacer personas ‘Increíbles’, no como las que vimos el pasado viernes en el nuevo programa de Carlos Sobera, sino increíbles por sinvergüenzas, cínicos e impúdicos.

Tanto nos hemos acostumbrado en estos últimos meses a oír hablar de este tipo de ‘personajillos’ y de sus tejemanejes, tanto nos hemos enfadado por sus tropelías y por la escasa empatía que han demostrado tener con todas aquellas personas que están sin trabajo, a punto de perder su vivienda o están siendo víctimas directas de los recortes en sanidad y educación, que pedíamos casi con urgencia que alguien pusiera un poco de humor a lo que está sucediendo en nuestro país, éste que arrastra con la envenenada herencia económica que dejó Zapatero.

Pero humor del bueno, humor inteligente. Ese del que presumen tanto los ingleses, refinado, punzante, con el que te pueden llamar ‘estúpido’ a la cara sin que te des cuenta y, por si fuera poco, les sonríes. Si alguien nos daba ese tipo de humor, le responderíamos con el mando a distancia. Y así ha sido. El estreno de ‘La noche de José Mota’ el pasado jueves tuvo el respaldo de la audiencia, con más de tres millones y medio de espectadores y, aunque no pudo superarlo, plantó cara a ‘Cuéntame cómo pasó’, protagonizando un empate técnico con la histórica serie de la televisión pública. En este sentido, veremos qué ocurre esta noche con el estreno de ‘Gran Hermano 14’ que coincide con la final de ‘Tu cara me suena’, el programa imbatible de Antena 3.

Con José Mota pudimos ver al Rey cantando en ‘Tu cara me suena’, David Bisbal en el papel de coach despiadado de ‘La Voz’, al ministro Montoro en rueda de prensa haciendo caso omiso a las preguntas molestas de los periodistas, a Rubalcaba imitando a Gila… La política estuvo muy presente en sus parodias, como también lo está cada noche en ‘El Intermedio’, que cada semana celebra un nuevo récord histórico de audiencia. “Es triste que hayamos ganado audiencia por la corrupción”, reconoce Wyoming. La historia sobre Bárcenas, ‘El mono que mece la cuna’, nos adentraba en el ‘Bárcenas persona’ para tratar de explicar “qué esconde sobre las patillas de bandolero”, explicó Dani Mateo.

Con mayor o menor entusiasmo, a los españoles nos gusta el humor inteligente. Y, parece mentira, pero no nos incomoda que se haga sobre los asuntos más espinosos que contribuyen día a día al desequilibrio del país. Sabemos reírnos de nosotros mismos y esto, mirándolo por el lado positivo, no está nada mal porque creo que lo último que deberíamos perder en este contexto de locura es el sentido del humor. Virtud de la que ya carecen los corruptos tontos que se han visto ‘cazados’.

Ni rastro de la televisión positiva

Sun, 03 Feb 2013 20:39:00 +0100

Tras su lectura, llegué a la conclusión de que en nuestro país no hay ni rastro de este tipo de tele o, por lo menos, en rasgos generales. Llamadme aguafiestas, ceniza o pesimista pero no encontré ningún atisbo de luz que desmontara mi deducción. Por si el día de mi hallazgo no fue el más propicio para toparme con tal discutible listado, bien porque no me atrajera ningún contenido en la pequeña pantalla o bien porque el mal tiempo me privara de salir de casa, he creído oportuno razonarlo en esta nueva cita con vosotros.

Qué se entiende por televisión positiva (así decía el artículo):

1. La que no es negativa (lógico, ¿no?). Por tanto, ni pornografía barata y vulgar, ni violencia gratuita… Pues si repasamos lo acontecido tan sólo en los últimos siete días, la televisión nos ha regalado más testimonios de personas en paro, nuevos casos de delincuencia, más corrupción, más dinero B en el caso Mato-Sepúlveda… O soy yo, o sigo sin ver noticias con cariz positivo.

2. La que ofrece modelos de comportamiento socialmente positivos y no negativos. Basta con ver un programa de ‘Hermano Mayor’, ‘Gandía Shore’ o cualquier ‘Sálvame Deluxe’ con los histriónicos Pipi y Miriam para darnos cuenta de que los comportamientos que en ellos se ven son de lo más propicios para tenerlos en cuenta en nuestro desarrollo personal.

3. La que abre caminos, aunque sean difíciles de encontrar. Pocas autovías, autopistas o carreteras secundarias veo que abra en la actualidad la televisión. Al contrario, está envuelta en un halo de dramatismo que no permite vislumbrar más allá de la niebla que le separa de aportar soluciones a los telespectadores.

4. La que es optimista, aunque hayan pocas razones para serlo. No importa el telediario ni el debate con tertulianos que escojas que rara vez te arrancarán una sonrisa y, mucho menos, te convencerán de que el futuro sí puede ser mejor.

5. La que siempre se obliga a hablar de las soluciones posibles después de hablar de los problemas. ¿Qué soluciones nos puede aportar la tele si los que tienen que actuar, la clase gobernante, se está riendo de los ciudadanos al incumplir su programa electoral? Ahora que recuerdo, esta semana por lo menos la tele encontró una solución. Emilia, la madre que usó una tarjeta ajena para dar de comer a sus hijos y comprar pañales, fue indultada. Y eso se debió, en gran medida, a la presión ejercida desde este medio.

6. La que autocensura sistemáticamente los tópicos. Y lo que no son los tópicos. ¿Alguien me sabría explicar por qué TVE retiró la pasada semana un especial de ‘Documentos TV’ sobre el Prestige cuando el programa ya estaba anunciado? Aquí algo huele a podrido porque la justificación que dio la pública de que el documental no estaba ligado a la actualidad no me sirve, y menos que lo sustituyeran por la repetición de ‘El misterio de los centenarios’.

7. La que no adula a su público ni le tiene por tonto. Con cara de tontos nos quedamos cuando el pasado sábado nos tuvimos que conformar con ver a Mariano Rajoy dando explicaciones sobre la trama de corrupción que acecha al PP a través de una pantalla, sin dar opción a que los periodistas que cubrían la comparecencia formularan preguntas.

8. La que habla de amor en vez de hablar de sexo. ¡Pero si cada vez hay más escenas de contenido erótico-sexual en las series y programas! Y luego a mirar para otro lado cuando incumplen el horario de protección infantil.

9. La que enseña modelos de concordia en vez de violencia. Siento decir que hasta los dibujos muestran ya escenas de alto contenido violento.

10. La que presenta retos o sugiere aventuras en vez de hablar de catástrofes. Pocas veces recuerdo que me haya retado la televisión. En cambio, puestos a hablar de catástrofes… El terremoto que sacudió Lorca, el que hizo los mismos estragos en China, las incesantes guerras entre israelíes y palestinos… En fin, lo que sobran son siniestros.

11. La que tiene una ética y, además, una ética positiva. La que propone actuar además de no hacer cosas equivocadas. Simplemente, la ética brilla ahora por su ausencia.

12. La que informa y enseña. Este punto, a mi juicio, es el único que se salva.

13. La gente que hace televisión debe ser divertida y tener humor. Como para tener humor con la que está cayendo. Además, parece que no necesitamos el humor porque, cada vez que se estrena un programa de estas características, apenas dura dos semanas en antena.

Con este panorama que os he presentado, ¿a alguien os queda ganas de convencerme de que la televisión de hoy en día es positiva? Prometo hacer un esfuerzo.

Faltos de carcajadas

Sun, 27 Jan 2013 20:39:00 +0100

Los últimos siete días han sido especialmente duros. Para los telespectadores. No tanto para los imputados, dado que son superdotados en vergüenza. Nuevos casos de corrupción, que son nuestros entrantes diarios en la mesa; la trama de la columnista fantasma Amy Martin, los lamentables datos del paro, el fallecimiento de una monja, Sor María, que se ha llevado a la tumba la esperanza de muchas familias y la foto falsa de Chávez publicada en ‘El País’, que ha subido al ring de boxeo a Venezuela entera, como primeros y segundos platos y postre del menú, es lo que me provocó una indigestión al final de semana.

Para ésta no auguro nada mejor. Estoy convencida de que tampoco habrá carcajadas. Puede que nos salgan algunas, un tanto disipadas y con un toque de marcada contención por lo que pueda venir tras cualquier pausa publicitaria, pero jamás volverán a ser como las de antes. Aquéllas con las que nos terminaba doliendo el estómago y nos revolvíamos en el sofá hasta que nuestros ojos, llenos ya de lágrimas, nos decían: ‘Basta’.

Y si ahora se vuelve a dar una situación parecida es porque la televisión se encarga de abrir su baúl de los recuerdos para calmar, con ansiolítico y gotero incluido, nuestras ansias de risa. La última vez que abrió la nevera y casi nos morimos del empacho, a tenor de la falta de costumbre, fue cuando a finales de 2012 nos regaló el emotivo homenaje a Miguel Gila, humorista que apenas ha dejado discípulos de su talla.

Y como la gala funcionó, sin necesidad de enseñar ni pata ni teta y mucho menos de sacar a la luz intimidades de alcoba que nos sacan a todos los colores menos a los protagonistas –que se prestan a ello sin otro afán que el de engordar su cuenta bancaria–, mi querida amiga, con la que riño muchas veces por haberme privado de la risa, nos volvió a compensar con el programa especial ‘Cómo nos reímos’, en el que descubrimos la relación que existe entre el humor del más grande, a mi juicio, ya mencionado, el de ‘Martes y Trece’, ‘Faemino y Cansado’ y ‘Tip y Coll’. Aquí tampoco faltaron las carcajadas. ¡Ansiadas carcajadas!

¿Para cuándo las nuevas? No sois los únicos que os estáis haciendo esta pregunta. Yo ya se la hice a mi querida amiga, a la que da nombre a este blog, pero no me ha sabido contestar. Ni siquiera me ha dado una pista contundente que saciara mi preocupación, aunque me ha dejado caer algo de un tal José Mota que, al parecer, está a punto de regresar a la pequeña pantalla, de un tal Pablo Motos que seguirá reinventándose con su humor y el de sus hormigas, y de un tal Buenafuente que cualquiera de estos días nos puede dejar con la boca abierta. Pero de momento, nada de nada. Así que no nos queda otra que ingeniárnoslas por nuestra cuenta para conseguir ejercitar la sonrisa y que nuestra boca no se quede hierática como la que pone Risto Mejide cuando tiene que dar un veredicto. ¿Probamos?

CorruPPción, la nueva serie de televisión

Mon, 21 Jan 2013 00:00:00 +0100

¿Os imagináis a Bárcenas –o Robárcenas, como lo ha calificado Risto Mejide en su Twitter–, Camps, Fabra y Matas siendo algo así como ‘Los 4 fantásticos’? De la estafa, claro. A Mariano Rajoy en el papel del detective Colombo, a Cospedal interpretando a una mujer amnésica cuyo lema es ‘Donde dije digo, digo Diego’, a Soraya Sáenz de Santamaría encarnando a la mujer samaritana en contra de los desahucios y a los Pujol orquestando un guión para hacer favores a cambio de dinero al más puro estilo gánster.

Poco tendría que hacer esta serie revelación para liderar cualquier franja televisiva. Los contenidos y las tramas basados en la realidad ya serían un éxito en sí mismos. ‘Amar es para siempre’, ‘El secreto de Puente Viejo’, ‘Herederos’ o hasta ‘Cuéntame’, que continúa imbatible en esta nueva temporada, no le harían sombra y pronto comenzarían a temblar ante tal monstruo televisivo.

Pero mientras alguien se decide por hacer realidad esta serie que de momento parece ser que sólo figura en mi cabeza, nos hemos tenido que conformar este pasado fin de semana con ver el especial ‘Bárcenas’s Gate’ de ‘Al Rojo Vivo’ o escuchar a los tertulianos de ‘El Gran Debate’ hablar sobre este nuevo caso de corruPPción que ya lo tenemos totalmente digerido a tenor de los continuos escándalos políticos que se destapan a diario y que ya no hacen que se nos enfríe ni la sopa.

Menos mal que entre tanta vomitona corruptora la televisión nos ha permitido recordar en los últimos días a genios que ya se fueron y dejaron de ver tanta miseria entre la clase gobernante como a Fernando Guillén, quien también trabajó para la tele en ‘Historias para no dormir’, ‘Brigada Central’, ‘Hospital Central’ o ‘Motivos personales’; al también actor Heath Ledger, al que ha recordado esta pasada semana la cadena TNT al cumplirse cinco años de su muerte –magnífica su interpretación en ‘Brokeback Mountain’–; o al icono del glamour, la elegancia y sofisticación, Audrey Hepburn, con la que pudimos disfrutar ayer en Divinity con la programación especial sobre ella que preparó este canal por el 20º aniversario de su fallecimiento.

Ahora os toca que sigáis disfrutando de lo que estáis haciendo. Yo me voy a ver si alguien me compra la idea de esta nueva serie ‘CorruPPcion’ antes de que se me adelante algún espabilado esdadounidense…o chino. Guardadme el secreto.

ENLACE:

http://www.ojosdehumanoide.com/wp-content/uploads/2012/04/mapa-corruptos1.jpg (MAPA DE POLÍTICOS CORRUPTOS EN ESPAÑA).

La televisión goza de buena salud

Sun, 13 Jan 2013 23:52:00 +0100

La ‘caja tonta’, como la llaman muchos, no hace alarde de este calificativo y ha sabido darse cuenta de los enormes beneficios que le pueden reportar los espacios saludables, dado que la salud es una de las mayores, sino la principal preocupación que tenemos los seres humanos en nuestra vida, junto al trabajo. Noticias como la última operación de cadera del Rey don Juan Carlos, la invalidez permanente conseguida por la presentadora y actriz Esther Arroyo o el hermetismo en torno a la figura de Hugo Chávez tras su cuarta operación de cáncer no pasan desapercibidas para los editores de informativos y magazines, que ven un yacimiento en estos temas para subir la audiencia.

Si hace unos años hubiéramos preguntado a alguien por quienes creen que ven los programas de salud en la tele, estoy convencida de que la mayoría contestaría que las personas mayores. Hoy en día dudo de que hubiera tanta unanimidad. Al igual que los programas de cocina en su día, ahora los de salud están de moda.

De hecho, no me resultaría escabroso que el ciudadano eligiera primero llamar a un programa de este tipo para realizar al especialista de turno una consulta sobre su estado de salud que acudir a su ambulatorio y tener que esperar un gran puñado de minutos para que, después de todo, su médico esté ausente o no puedan hacerle las pruebas requeridas por los dichosos recortes que nuestro Gobierno –ése que dicen que representa a los ciudadanos– no se ha dignado en salvaguardar.

Hace una década un chequeo médico a través de Internet era cosa de ciencia ficción, pero ahora son cada vez más los hospitales y los pacientes estadounidenses que utilizan lo que se denomina la ‘telemedicina’, las tecnologías de la medicina a distancia. A este paso no será raro que en España también se imponga este hábito y que las radiografías o los electrocardiogramas puedan ser interpretados por un radiólogo o cardiólogo en su casa, de la misma manera que si tuviera al paciente en su consulta. Pero como todavía no hemos llegado a este punto, aprovechémonos de los consejos saludables que nos ofrece la televisión.

‘Saber Vivir’ de La 1 es el programa referencia de salud en la tele y Manuel Torreiglesias, el presentador por excelencia de este tipo de espacios, aunque ya por poco tiempo. Su actual programa ‘+Vivir’ ha sido la nueva víctima de los problemas económicos de Intereconomía y el 1 de febrero se tendrá que despedir de la parrilla televisiva. Como en casi todo, la publicidad es la que manda y su programa no alcanza los mínimos de audiencia necesarios para conseguir unos ingresos publicitarios aceptables.

Pero antes de Torreiglesias, el doctor Beltrán ya nos orientaba en temas de salud y bienestar, como diariamente en ‘Las Mañanas de La 1’ lo hace ahora el doctor Luis Gutiérrez. ‘Salud al día’ en Canal Sur, ‘Saber Salud’ en la televisión online de Torrevieja o ‘100% Salud’ en Onda Jerez RTV son tan sólo tres ejemplos de la larga lista de programas saludables que se cuelan todos los días por las ondas de nuestro televisor. Y es que hay quienes dicen que la salud es síntoma de felicidad pero, como dijo Gabriel García Márquez, “no hay medicina que cure lo que no cura la felicidad”.